Em tempos de crise, uma proposta singela!

“O Professor pergunta para o aluno: - Você consegue imaginar uma solução para acabar com o desemprego?

- Sim, professor! Eu colocaria os homens todos numa ilha e as mulheres numa outra.

- E depois o que eles fariam?

- Construiriam barcos!”

Para desvalorizar o dólar: piada para os tempos de crise

Piadas Feministas

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA

VINGANÇA FEMININA 1

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia,ele passou na casa  de seus amigos para que eles o
acompanhassem até o aeroporto,  porque sua  mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse  na frente de  todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar, ele perguntou para a mulher:
- Amor você trouxe minha francesinha?
Ela disse: Eu fiz o possí­vel. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia.
A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí ,  mulher?
Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mâo mesmo que dá menos trabalho! 

VINGANÇA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, tenho uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-  Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestle, e tinha uma secretária chamada Margarida?
-Sim, me Lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez!
Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
                            VINGANÇA FEMININA 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto.... Eu quero...lhe fazer uma confissão:
- Não, não - respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí­. Você não pode fazer esforço.
- Mas  mulher - insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem!  Pode falar!
- É o seguinte... Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e...   com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher.
- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS

MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS:                                  
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e   disponibilizar 200 tijolos para cada um.                                  
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.                               
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que    fizeram.                                                                  
Segue a análise dos resultados:                                           
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.                 
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.    
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.                         
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil  de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle  de Produção.                                                              
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em  Operações.                                                                
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.                   
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.          
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.                                                     
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a  concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,  são vendedores natos.                                                     
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.                               
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.                        
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso  demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,  cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.             
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento  de Marketing.                                                             
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do   Departamento Jurídico.                                                    
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.            
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine  imediatamente antes que criem um sindicato.

Homenagem tardia ao corinthians derrotado!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em
1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca,
em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo
em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki novamente:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia
da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da putas, definitivamente o lugar de
vocês não é aqui!
E Suzuki de pronto:
- Mano Menezes para o time do Corinthians após perder a Copa do Brasil.

Da série piadas

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 1.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Piada?

Importante

Normas estabelecidas a partir do recebimento deste.

POLÍTICA DE EMPRESA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.

Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto,não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.

Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.

Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de  dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário  é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos  prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15  dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00hs e 8:20hs, aqueles com a letra B' entre 8:20hs e 8:40hs, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.

Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade em nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para

qualquer outro lugar.

Tenham uma boa semana.

Recursos Humanos

Piada

PAPO DAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite !
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí !
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que  aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champanhe no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que !?!?!
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e  foi embora?

Acho que ele é viado!
- Só pode!

Piada de são paulino

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro,
o Djalmão, um negão vesgo, enorme , limpa as unhas com um facão enferrujado e mal afiado.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c... desse cara aí, que é
para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai acabar, etc..
- Cala a boca aí...
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara :
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos
é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele
não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
quem vai dar o c... sou eu, tá?


"NÃO RECLAME SE A SITUAÇÃO TÁ RUIM, SEMPRE TERÁ ALGUÉM EM SITUAÇÃO PIOR !!!!!

Piada contra enólogos

Vocabulário só pra quem sabe apreciar um bom vinho...
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças
tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho
à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro.
O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso
ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha,
escolher a taça, deitar o vinho e, então....
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos
apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa
na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza,
não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa!
Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Piada

O Bebado e a Coca Cola
Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse.
Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.
Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé.
Seguiram por alguns km. Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão para que ela não se sujasse... e como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como haviam planejado, mas na hora H, esqueceu a camisinha.
Então ele disse: Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Me espere desse jeitinho.
E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha.
Quando ele saiu,passou pelo local um homem completamente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transou com a garota, que não parava de gemer.
Depois que tudo terminou, bem satisfeito, o bêbado olhou bem para as garrafas em volta da toalha e disse:
COCA-COLA É FODA MESMO......
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Piada

CURA OU DINHEIRO EM DOBRO

A Lúcia Nogueira, de Resende (RJ), mandou essa. Colabore você também!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

"Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana!"

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de cocô; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu mer(*)?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!

O cara saiu pê da vida pensado:

"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o paciente:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não! Enfermeira, o pote 13.

- O pote 13 de novo não!!!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!

E o cara, pê da vida:

Mas que filho da mãe!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!

Uma semana depois tava ele de novo:

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de pegar ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sabrina Sato, a Grazi... e não sinto vontade de fazer nada!

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote...

E o cara, nervoso:

- Se vier com essa p(*) de pote 13 mais uma vez vou f(*) você e essa enfermeira filha da p(*)!!!!

- Pronto! - disse o médico sorrindo - recuperou seu tesão novamente! Já está curado!!!

http://charges.uol.com.br/piadadodia.php?idpiada=1489&PgAtual=13

Um pouco mais de besteira

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE ."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS !! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
"Brigado" Mãe..

Essa é engraçada!

O SEXO DO DIABO
E Deus fez a mulher...E houve harmonia no paraíso.  

           O diabo vendo isso, resolveu complicar.
            Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
                 O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
            Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
                  O diabo os fez crescer e cair.
            Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
                  O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
            Deus deu à mulher músculos perfeitos.
                 E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
            Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
                  O diabo a fez falar demais.
            Deus deu à mulher um temperamento dócil.
                 E o diabo inventou a TPM.
            Deus deu à mulher um andar elegante.
                 O diabo investiu no sapato de salto alto.
            Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
               E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
            Mas que droga!!!
            Só pode haver uma explicação para isso:
  "O diabo só pode ser V I A D O"

Haja criatividade!

Uma coisa que eu não gosto do Programa do Jô é o quadro sobre respostas de provas. Porque as respostas que são efetivamente erradas não tem graça, são tristes, são para serem lamentadas. E as outros, os alunos não erraram, não sabiam a resposta certa e usaram o bom o humor para responder. Como a resposta acima, é claro (se for de uma prova verdadeira) que o aluno sabia que não sabia, mas aproveitou para fazer o professor rir.

Piada mais ou menos

MONOGLOTA POLINÍVEL

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros,  amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante  ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha  postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor:  A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como    poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível  cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira  palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde: 
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância  ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ..  (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo,   baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que  o senhor merece.. .(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic),  seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu!

Piadas

FRASE DO DIA
Se você é feio,  pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher 
dando em cima de você, só tem uma  explicação:
Você mora embaixo de um  puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois  de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito,
10% para o  lado esquerdo e os outros 80% voltam  para casa!"
FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar  parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa  nenhuma"
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO  ...
O marido vaidoso compra um sapato  novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher  perceber   sua  nova aquisição.
Para chamar a  atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece  novamente andando pra lá e pra cá.   A mulher finalmente
pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que  o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.  
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me  deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela  te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a  porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A  DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde: 
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me  contaram que  não existe coelho da
Páscoa; aos 7 descobri que não  existem  fadas-madrinhas, nem  sereias, nem o Saci Pererê,
aos 8 entendi que o  Papai Noel é você!
Se agora  eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais  razão para  continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a  uma senhora de preto
e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está  bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai  Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!    
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse  pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.  Por que é que você quer instalar um
pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu!  Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô  desinformado?

Quem estará mandando no inferno hoje?

Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.

Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados (pra variar ), deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.

Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã, e este último finalmente resolveu reconsiderar sua decisão, e saiu se desculpando.

Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:

- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?

- Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando eu morrer, vou direto para o inferno!"

http://charges.uol.com.br/piadadodia.php?idpiada=122&PgAtual=35

Piadas de argentino do Blog do Nassif

- O Presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma
escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos
para receberem bem a importante visita.

- Vocês devem ser educados com o senhor Salazar. Joãozinho, eu vou te
perguntar o que significa a Argentina para nós. E tu responderás que a
Argentina é um país-amigo.

- Não, senhor diretor! A Argentina é um país-irmão.

- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a
Argentina é um país-amigo.

-- Não e não, senhor diretor, a Argentina é um país-irmao!

- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Argentina é um
país-irmão e não um país-amigo?

- Porque amigos a gente pode escolher!
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- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

- Mas... como sabes que era um argentino?

- Ele obrigou-me a agradecer.

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- Qual é a diferença entre os argentinos e terroristas?

- Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Coelhinho da Páscoa?

- Nenhum dos dois existe.

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- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:

- Que manhã bonita!

- O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

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- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.

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- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou!

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- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família.

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- O que é o ego?

- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

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- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que
vale.

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- O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

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- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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- Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se
amam.

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- Porque é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole...

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- Noticia no principal telejornal argentino.

- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :

- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Piadas um tanto sem graça!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi?
A um Bat-zado...

(dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

(puuutz)

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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,

qual seria?
Cão-domblé

(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

(Eu quero fazer o papel de Jesus no
filme do Mel Gibson)

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Por que a Coca-Cola e a Fanta

se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,

a Coca-Cola!

(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o

batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

(...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que

abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que

chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

(é séria a história do "vou me matar")

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

(vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

(aii)