Piadas infames!

Sabonete do Padre!
Dois padres foram tomar banho,mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão ele deu de cara com três freiras que estavam indo p/ a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estatua linda perfeita foi quando uma delas ao olhar o bilau do padre resolveu das um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estatua mais sim uma maquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e o outro sabonete escorregou.
Nossa que maravilha!!Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar p/ trás,puxou o bilau do padre, nada, puxou, e nada e
puxou e nada, e puxou, e puxou e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, e disse:
- Deus seja louvado, tem até xampu!!

FRASE MAL ENTENDIDA
Mulla e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente,
atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente Lula disse a seu chofer que fosse até a fazenda
explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, Mulla viu seu chofer voltar cambaleando com
um charuto Monte Cristo Nº1 na mão e com uma garrafa de Royal Salute
na outra, além da roupa toda amarrotada e todo lambuzado de batom
- O que aconteceu, perguntou Mulla.
E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o trago... Sua mulher me deu o charuto e sua charmosa filha me encheu de beijo apaixonados!!
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Mulla.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Mulla e acabo de matar o cachorro!!

No consultório psiquiátrico
Paciente:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a conversa.
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai
beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os primeiros meses da minha vida...

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós
quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e
meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons
esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou
gastroenterologista, e vejo que
a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro doutor. Engoli todos.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências Homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
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Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.